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2016年家教简报第八期


漳州市关心下一代工作委员会  zzgaqsn.cn  加入时间:2016-10-10 15:46:44 浏览数:352
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漳州市关心下一代工作委员会

 

家教简报(文摘版4)

2016年第8期(总第33期)

 

漳州市关工委家教委员会编发               2016年9月10日

 

 

别把原创的小孩变成了盗版

(选自《西部晨风》 作者:咪蒙)

 

美国某名校考官说,中国学生存在着一个普遍的问题,此学生和彼学生之间似乎没有什么差别。他们的SAT和托福成绩往往都很好,但是申请材料十分相似,特长大都是弹钢琴、跳舞、绘画之类,特色不明显;论文也有千人一面的毛病,观点偏于幼稚,表达也较平庸,存在着想象力的贫乏和思维的局限问题,好像是同一个工厂生产出来的机器人。

一位负责留学咨询的美国人,专门手把手教中国学生如何申请常春藤名校,命中率颇高。他说:“哈佛大学每年会收到几万份学生申请,但是被选中的往往不是学习成绩最好的,而是最特别的。”

  老实说,协助孩子发现自己的兴趣和特长,并鼓励他们在喜欢的领域不断探索和深化,这本该是家长从孩子一出生就该做的事,但是中国的家长们通常做的不是让自己的宝宝变得特别,而是变得跟别人一样。

我曾经担任过几次宝宝大赛的评委,老实说,在海选阶段,大部分小孩的表演都难看而乏味。几百个小孩,要么背唐诗,并且统统都是“床前明月光”;要么走模特步,姿态表情一模一样;要么讲故事,摇头晃脑幅度都差不多。

其实每个小孩都有自己的兴趣点和擅长之处,只是家长对兴趣的理解非常狭隘,对他们而言,除了绘画、音乐、跳舞等主流兴趣爱好之外,其他的都是瞎扯淡——小孩身上本来拥有的多种可能性,统统被扼杀了。

最近高考填报志愿,很多学生来问我:“我该报考什么专业呢?”我说:“首先要考虑你喜欢什么。”他们大多数都回答,不知道自己对什么感兴趣,也不知道自己擅长什么——孩子无兴趣、无特长,家长要负责,因为他们错过了孩子小时候的各种敏感期,没有花心思去发现孩子天性中独一无二的部分,没有协助孩子放大自己的特别之处。把孩子从特别变成平庸,家长只需要具备盲目、从众、懒惰等几种特性就可以了。

有一句话说得好:“人生下来都是原创,慢慢地活成了盗版。”而我们当家长的,往往一不小心,就成了盗版生产商。

 

 

 

 

溺爱的代际传承传出更多“不幸的人”

(作者系蒲公英评论特约评论员)

 

日前有媒体报道,刘老太拿出养老钱给独子买了辆越野车,怎料孙子嫌车里挤不能躺倒睡觉,儿子就让60岁的母亲蜷蹲在后尾厢里。令人唏嘘的是,老母亲唯恐交警对儿子进行处罚,不断替儿子求情:尾厢里蛮好,蛮舒服,可别为难我的伢。

如此咄咄怪事,真是荒诞至极。儿子的不孝行为固然该谴责,但透过表象看本质,这起闹剧背后所折射出的如何教育孩子问题或许更值得探讨和关注。据报道分析,刘老太能和儿子一家同车从江西到武汉游玩,母子关系应该没有什么大问题。刘老太怕儿子被处罚而不断向民警求情也可以印证这一点。也就是说,平时刘老太的儿子可能还不至于不孝顺,之所以这次做出让老母亲蜷在后尾厢的出格之事,关健在于对儿子的溺爱。

值得一提的是,类似刘老太这样的“受害者”,往往也是溺爱的施加者。如果不是刘老太们的默许纵容甚至心甘情愿地“做牛做马”,又怎会上演如此闹剧!毫不夸张地说,溺爱孩子不是哪一个人的问题,而是一个家庭内部几代人共同作用的结果,甚至会出现代际传承的可悲情形。

“慈母多败儿”,溺爱孩子的危害早已为人们所知,尽管很多人知道不能溺爱娇惯孩子,但古往今来总有不少父母爱心泛滥,难以合理掌控对孩子的关爱程度,对孩子娇宠溺爱,演化成了一种带有普遍性的社会现象。

法国教育家卢梭曾说:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”溺爱娇惯的孩子不能很好地抑制自我中心和独立本能,连起码的社会抑制都难以达到社会人的需要,往往形成目中无人、骄傲自满的个性,严重缺乏自我克制能力。这样的孩子长大后怎能在社会上立足呢?

教育是一门艺术,对孩子不洽当的爱,爱得越深,伤害也就越大,正所谓:“虽日爱之,其实害之;虽曰爱之,其实仇之。”对于那些不懂得如何教育孩子、只知道一味纵容溺爱的家长而言,尤其值得深思与反省。

 

 

家庭教育的分寸

选自《太平洋亲子网》)

 

爱的分寸。

在爱孩子的问题上,既不能没有爱,又不能爱得过分变成溺爱,要做到严爱结合,刚柔相济。

管理的分寸。

在管理的问题上,既不能管得过严,限制了孩子的自由,又不能放任,任其自流。做到宽严适度,既给自由,又要权威。

听话的分寸。

在让孩子听话的问题上,既不能让孩子不听话,胡反胡闹,又不能让孩子太听话,唯唯诺诺。使孩子既听大人话,又有独立见解。听话是优点,太听话是缺点。

民主的分寸。

在对孩子的民主问题上,既不能专制,一点民主都不给,又不能搞绝对民主,什么都是孩子说了算。既要民主,又要集中。

表扬的分寸。

在对孩子表扬的问题上,既不能无视孩子的进步,又不能把孩子捧到天上去,既鼓励了孩子,又不使其骄傲。

批评的分寸。

在对孩子的批评问题上,既不能无视孩子的问题,不闻不问,又不能揪住不放,翻来覆去没完没了地批评。既批评了孩子;又不使其情绪低落,破罐破摔。

培养兴趣里好的分寸。

在培养孩子兴趣爱好时,既不能采取无所谓的态度,又不能逼着孩子整天弹钢琴、练书法。适度引导,既不早期定向,又不放任自流,而是积极引导,启发培养兴趣爱好。

培养耐挫折的分寸。

在培养孩子耐挫折的能力上,既不能怕孩子失败,在孩子面前铺上红地毯,让他事事顺利,又不能让孩子总处于失败状态。创造一定的失败机会,使其受到锻炼,提高耐挫折的能力。

开放的分寸。

在开放的问题上,既不能把孩子封闭起来,使他成为“纯而又纯”的人,又不能任其到外边随便接触,随便交往。既要开放,又要适当限制与引导,防止不良影响。

消费的分寸。

在金钱的问题上,既不能让孩子大手大脚高消费,又不能让孩子与钱隔绝起来。适量给点零花钱,教他学会理财,合理消费。

 

 

教养就是细节

(选自《枫叶教育网》 作者:陈丹)

 

我到罗马旅游,找到两条专卖古董的大街,一家一家进去看。有一家进去后,我就埋头看小雕塑、小文物,然后向一位老先生问价钱。问了几件,老先生都说不卖,我说:“为什么不卖呢?”他就说:“这是我的店,你进来了,不跟我打招呼,就在那里看,然后问我卖不卖,我当然不卖。”在罗马,在文艺复兴的故国,不经意之间,小时候那种没教养,那种粗鄙的人格,就显露出来,这位老人把我点醒了。

有一次在大学厕所里正撒尿,一个仪表堂堂的青年,二十四五岁的样子,是个研究生,立刻跑过来站在我后面大声说:“你是不是陈老师?我是从江西来的,你在江西插过队,我要跟你照个相。”当时,我非常尴尬。

出了厕所,他早已准备好了照相机,把我像人质一样一把夹住,不由分说就拍照。这种情况我不止一次遇到——虽然并不是每次都在撒尿——但一上来就拍照,拍完就走,然后跟人说,你看,我跟陈老师的合影!我们小时候,所有大人都不许我们这样对待别人,可是如今变成大学里司空见惯的事情。不是对我一个人,所有他们认为有价值的或必须认识一下的,都这样,行活叫作“混个脸熟”——这就是没教养。

所谓教养就是细节:

1.别人给你倒水时,不要干看着,要用手扶扶,以示礼貌。

2.别人对你说话,你起码要能接话,不能人家说了上句,你没了下句,或者一味地说着啊啊啊、是是是。

3.有人盯着你看的时候不要直视对方,假装没注意到。

4.吃完饭退席时说:“我吃完了,你们慢用。”

5.给人递水递饭一定是双手。

6.最后一个进门要记得随手关门。

7.送人走要说:“慢走。”

8.递刀具给别人要记得递刀柄那一端。

9.站有站相,坐有坐相。

10.说到就一定要做到,做不到的就不要承诺。

11.屋里有人的时候,出门要轻轻关门。

12.吃饭的时候尽量不要发出声音。

13.捡东西或者穿鞋的时候要蹲下去,不要弯腰撅屁股。

14.别人批评你的时候,即使他是错的,也不要马上辩驳,等大家都冷静下来再解释。

15.到朋友家吃完饭,要主动帮忙洗碗或清理桌子。

16.打电话或接电话第一句一定是:“喂,您好!”挂电话的时候,对方如果是长辈或者你的上司,就等对方先挂了你再挂。如果你自己就是长辈或上司,那就主动先挂电话,别让电话那边的人等。

17.有礼貌应该是对所有人,无论是上司、长辈、餐馆服务员,还是路边检垃圾的老者。

 

 

 

 

 

 

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