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走出爱的误区,助力孩子健康成长


漳州市关心下一代工作委员会  zzgaqsn.cn  加入时间:2015-6-4 15:57:13 浏览数:729
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走出爱的误区,助力孩子健康成长

  台商投资区鸿渐中学:康清福(漳州市首批家庭教育讲师团成员)

 

曾几何时,孩子就是我们的天堂,那一声响亮的啼哭,宣告着我们作为父母的幸福。因为有了孩子,这个家变得更加的完整;因为有了孩子,这个家变得更加的朝气蓬勃;因为有了孩子,这个家变得充满了希望……为了孩子,为了这个家,我们呕心沥血,我们披星戴月,我们无怨无悔。孩子小的时候,我们做父母的虽然辛苦,但却快乐着,因为看着孩子一天天成长,很有成就感。但是当我们好不容易把孩子拉扯到现在这个年纪的时候(初中),却突然发现自己不再快乐了。伴随着青春期的钟声敲响,孩子开始搅乱我们的一切,亲子关系已然亮起了红色警戒。

闽南有句俗话说的好:小儿好喂养,儿大难教养。意思是孩子小的时候,我们只需要照顾他们的吃喝拉撒睡就好了,但现在我们要面对的是一群已经迈进青春期的孩子,现在我们要面对的是如何教育孩子的问题,是如何培养孩子的问题了。

以前我们教育界经常提的一句口号是:“不要让孩子输在起跑线上”,现在我可以很负责任的对我们的家长说:“不要让你的孩子输在家庭教育上”!一个孩子的成功,家庭教育至关重要。而家庭教育中最最关键的就是“爱”,只有走出爱的误区,真正学会了“爱”,我们的家庭教育才能更成功。

我们必须首先承认一个几乎是不争的事实,那就是我们家长朋友所有的困惑皆源于我们对孩子的爱。没有爱,便没有我们今天的烦恼,望子成龙,望女成凤,可怜天下父母心啊。父母对孩子的爱是世界上最伟大、最无私的爱,但我们很多的父母却最终自酿苦果,因为他们不懂得怎么爱孩子,我们的孩子需要什么爱。天下的父母都爱孩子,但却未必会爱孩子。苏联大文豪高尔基曾经说过,爱孩子这是母鸡也会的事情,但是要善于教育他们,就是一桩大事,也需要有才能和教育知识。下面我就如何走出爱的误区,发表一下个人的看法:

一、爱是一把双刃剑——拒绝庸俗

一百个父母对孩子爱的方式可能有一百种方式。

从管理的力度看,一种是“圈养”型的,很多父母爱孩子已经爱到了很高的境界了,叫“溺爱”。另一种是“放养”型的,只顾忙自己的事,不把孩子的事当一回事,顺其自然,奉行“船到桥头自然直”听天由命的思想。从投资的力度看,一种是“富养”型的,琴棋书画各种培训班、兴趣班、补习班,只要孩子喜欢的,不惜血本进行投资。一种是“穷养”型的,一毛不拔的铁公鸡,奉行“穷养的孩子早当家”的观念。

凡事有个度,爱也是如此,我们给孩子的爱其实不是越多就越好,当然也不是越少就越好。圈养的孩子和富养的孩子容易变得养尊处优、过于自负;放养的孩子和穷养的孩子容易变得没有纪律、过于自卑。这种爱,最终的结果要么伤害了我们的孩子,要么伤害了我们自己。

近阶段比较热播的电视节目应该是《爸爸去哪里2》,大家为什么喜欢看,因为里面其实就是在说如何进行亲子教育,尤其是富二代的教育,那些明星的孩子哪个不是富二代呢?节目里面的场景基本上就是设定在基层,可以说整个节目就是现代版的“上山下乡”而已。节目之所以吸引观众的眼球,证明当前我们的亲子教育出现了很多问题,引起大家的关注。所以我的建议是要学会对孩子进行“混养”!也就是上面这几种方式交叉进行,这样培养出来的孩子不卑不亢、能屈能伸、文武双全。当然不管怎么爱怎么养,关键是一定要培养孩子要有“教养”!不管走的是贵族路线还是亲民路线,人格高尚最为关键,只有有教养的孩子才是真正的“人”,才是符合这个社会的需要。现在的孩子缺的不是智商,而是情商。一个没有教养的孩子他的未来是件很可怕的事,一个没有教养的民族也注定是没有希望的民族。

二、爱其实很简单——拒绝空洞

有些家长很可爱,总觉得要爱的伟大,就必须让自己变得很厉害很强大,所以拼命的工作挣钱,希望以后给孩子金山银山,至少也得给孩子留个百万千万的。但是我们却经常听到很多家长在抱怨,抱怨自己那么辛苦“不值得”!因为他的孩子根本就不懂得感恩。其实对于一个十几岁的孩子,她根本就没有什么金钱的概念,你如何指望她体会你对她的付出呢。也许在他们的心中,你的金山银山,也许不如全家人一起去野外爬山;你的百万千万,也许还不如全家人一起吃饭!一个家只要有了爱,能够让孩子感受到幸福,那么这个家即使再怎么破破烂烂也胜过住“五星级”宾馆!爱有时真的很渺小很平凡,但又有谁能否认,所有的伟大源自于渺小和平凡呢。多给孩子一些实实在在的爱、平平凡凡的爱、简简单单的爱吧!一些小细节对孩子来说可能更重要,比如定期的跟老师联系,询问孩子的情况,比如平时陪孩子打打羽毛球啊、玩玩游戏啊、一起上街购物啊、一起野外郊游啊,这些看似微不足道的小事往往也包涵着大爱。家长一定要记得,没有什么财富比孩子更宝贵,没有什么成功比把孩子培养好来得自豪。一个即使拥有很多财产、声名显赫的家长如果不能好好的培养他的孩子,他怎么能算成功呢?之前发生的轰动一时的李双江的儿子李天一轮奸案不得不引起大家的反思啊。

三、爱要讲原则——拒绝溺爱

   现在的孩子绝大多数都是独生子女,家长真的视如珍宝,捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了。一切为了孩子,为了孩子的一切,有求必应,把孩子当活菩萨进行所谓的“爱的供养”,这种“无厘头”的爱导致现在的孩子几乎人人都有“小三”:手机、电脑和电视(爸爸是小一,妈妈是小二,手机、电脑和电视是小三)。现在的孩子如果你问他周末去外婆家玩好不好?十之八九都说不去,为什么呢?因为他要陪他的小三啊!这种要什么买什么的无原则的爱,不仅是资源的巨大浪费,同时也让孩子养成了娇气和贪婪。我们会发现很多孩子拥有一大堆的玩具,但其实他根本就不玩,或者玩二三天就腻了。问我们的家长为什么要买给孩子呢,不买不行吗?他们的回答是:那可不行,伤不起啊!要哭要闹的、要死要活的,不给买行吗?!很多家长都会感叹现在的孩子都是被手机、电脑和电视害死的,其实更确切的说,是被我们家长害死的!爱一旦没有了原则,孩子必然会变得放纵,得寸进尺,陷入欲望的无底洞,到时你想收都收不回来了。以前大家总认为会抢劫、敲诈勒索的肯定都是家境比较差的孩子,也就是穷人家的孩子,但越来越多的案例告诉我们,富有的家庭的孩子也常常抢劫,而且他们长大后经济犯罪率更高!因为他们的欲望更需要满足和膨胀。一定要记住,不管风筝飞的多高,那条线都是必不可少的。

 四、爱要学会放手——拒绝包办

很多家长怕孩子做不好或者受伤,不敢也不愿孩子去做一些家务活,导致现在的孩子没有几个会做饭、会打扫卫生,甚至连被子也不会叠,生活自理能力极其糟糕。这样的孩子长大以后在婚姻生活中就会比较困难。大家一定都知道小孩子学走路的时候,如果我们不放手,一直拉着他,那么他永远也不会走。现在我们如果不放手让孩子多锻炼、多尝试的话,那么其实我们也是在害孩子。孩子做不好不要紧,我们可以帮助他、指导他,但千万一定要他们学着去做。请记住,“温室”里的花朵是承受不起任何的风吹雨打的。更不要认为我为孩子做了牺牲,孩子一定会感恩,一定会学好,这是一种没有因果联系的逻辑。自己的事情自己做,这是教会孩子的自立能力。如果孩子该自己做的事情我们家长也替代了、包办了,这等于剥夺了孩子的生存权利、探索世界的权利,这不仅培养了孩子的依赖性,而且使孩子的私心越来越重。爱不是包办。让孩子多多参与家务活动,体验一下父母的艰辛,那么他才能感受到家庭的温暖,才能够学会感恩。否则你给予孩子的越多,孩子的忘恩负义的程度反而越重,这是很多富家子弟的悲剧所在。当然放手不是撒手不管,而是要慢慢放,找准时机放。大家应该知道老鹰教孩子飞翔的故事吧。当雏鹰长到一定的程度后,老鹰就用爪子把他带到了很高很高的空中,然后松开爪子。为了求生,雏鹰必须奋力拍打着稚嫩的翅膀,终于真正学会了飞翔。这看似残忍的情景何尝不也是一种爱呢?

五、爱是无条件的——拒绝功利

家长爱自己的孩子,是无条件的,无代价的,你爱他的理由只因为他是你的孩子。也就是说,不论孩子的行为是否令你满意,无论孩子考试成绩好坏,这都不影响你对他的爱。而现实中我们很多家长常常坚信“重赏之下必有勇夫”,从孩子开始读书起,就跟孩子建立“君子协议”,比如考100分奖励100块外加去肯德基吃一顿大餐等等的方式鼓励孩子认真读书,如果考不到80分可能就要大发脾气了。这种有条件的爱、带有诱惑性和功利性的爱不仅害了孩子也苦了我们老师。很多孩子为了得到奖励至少是不被父母责骂,考试的时候就常常作弊。读好书的本意变成了为了获取利益,这样教育出来的孩子没有一个是真正成功的,尤其是孩子越大,这一招基本上就失灵了。美国有一位总统叫杜鲁门,当他当上总统的时候很多人到他乡下的家里向他母亲表示祝贺。“您有这样的儿子,一定十分自豪吧!”总统的母亲平静地说:“是的。不过,我还有一个儿子,他现在正在地里挖土豆,同样让我感到骄傲。”老太太用手指了指蹲在门外挖土豆的二儿子。这个故事告诉我们什么呢?在父母的眼中孩子都是最棒的,不要戴着有色的眼镜看待孩子,父母对孩子的爱是没有附加任何条件的。如果有,那么你的教育肯定是错的。你的孩子会认为你是在跟他进行交易,而且这种做法使得孩子从小就产生这样的观念,只要做了让父母高兴的事,父母才爱我,他会感觉自己被父母所控制和支配,从而产生取悦父母的想法。当一个人产生了取悦别人以换取自己所需的东西的时候,这是在心中培养起了奴性,这样的孩子很难有自尊心和自我价值感了。还有感觉我们的家长好像有向孩子“行贿”的嫌疑。

六、爱的尺寸要一致——拒绝内乱

中国的家庭结构比较复杂,基本上都是三代同堂,由于所处的年代背景、知识水平、教育观念等因素的差异,在教育孩子上也存在很大的差异。即使是夫妻二人自己带小孩的,在方式和观念上也经常出现碰撞。所以我们在很多家庭中常常看到因为小孩的某一件事情搞得全家鸡犬不宁,甚至出现家破人亡的悲剧。很多夫妻离婚不是感情不合,而是教育孩子观念不合不一致引起的。许多的案例表明,隔代教育是弊大于利的,我们的政府现在为什么开始关注留守儿童了,因为问题太多了,不关注不行了。而那些留守儿童都是隔代教育的牺牲品。所以家长最好自己带小孩,不带小孩你就是失职!如果的确无法带小孩的,一定要经常性的跟孩子见面。否则有一天你会发现你与孩子的代沟已如鸿沟了。同时夫妻在对待孩子的观念一定要绝对一致,如果一个硬一个软,那么效果基本上就等于0,相互抵消了。最流行最普遍的做法就是父母一个严一个松,一个当好人一个当坏人,这样的做法让孩子学会了逃避责任,误导孩子不要怕犯错,不要怕处罚,因为有靠山在,那么孩子以后就会无所顾忌,错误就会越犯越严重了。而且孩子对父母的关系陷入了“冰火二重天”的怪圈,跟疼他一方甜蜜蜜,跟批评他的一方誓不两立。父母只有尺寸一致,用同一个声音说话,对孩子的教育还能真正形成合力,才能让孩子意识到问题的重要性。如果家长彼此之间对教育的问题有分歧,绝对不能在孩子的面前表现出来,更不能在孩子面前争个你死我活,一定要到事后再好好讨论。夫妻同心同德也是给孩子一个家庭稳定夫妻恩爱的典范,对他以后的婚姻也是一个示范作用。

七、爱不是特权——拒绝家暴

我们的家长总认为孩子是自己生的,自己想怎么样就怎么样,这是“家务事”别人无权干涉,所以出现了一些极端性的行为,比如家暴。这种“棍棒底下出孝子”的行为不仅伤害了孩子的身体,也残害了孩子的心灵,而且也是一种违法行为,造成伤害的是要被追究法律责任的。喜欢家暴的家长并不是像他们振振有辞所说的“恨铁不成钢”,而是本身就是冲动、暴躁、不理智、暴力倾向等心理问题,具有强烈的占有欲和喜欢控制别人的个性。孩子是咱们生的没错,但孩子也是自由人,是跟我一样享有权利的公民,我们只是他们的监护人,而不是他们的皇帝,他们也不是我们的奴隶,我们对他们没有生杀予夺的权利,也没有让他们必须绝对服从我们的特权。打了孩子,孩子表面上是怕了,暂时顺从了,但心里并没有真正服你,最终问题还是没有解决。最要命的是孩子学会了“以暴制暴”,到学校包括出社会以后那些孩子也往往喜欢打架斗殴、欺负弱小。调查发现很多刑事案件的背后都有小时候遭受家暴遗留的后遗症。“杀鸡儆猴”的结果是猴子也学会了杀鸡。所以我们家长在遇到孩子出现一些问题的时候,一定要保持冷静和克制,多想想办法,切忌鲁莽冲动,造成不可挽回的后果。“牛爸爸”、“虎妈妈”不是好家长,孩子会鄙视你没有本事,能力不大脾气挺大,只会发飙而已。我们跟孩子在人格上是平等的,要真正让孩子改变不良习惯最终还是要靠智力而非武力。

八、爱是一种表率——拒绝造假

不要否定孩子的模仿能力有多强,更不要否定榜样的力量有多大。这个年纪的孩子需要偶像崇拜。在他们的记忆深处,很多家长就是他们小时候的偶像、英雄!但现在这个比例可能很小了。为什么会这样呢?因为我们很多家长没有做好榜样作用。我举几个例子:

例子1、很多家长告诉孩子上课要认真听讲,不能做小动作,但自己来开家长会的时候却一直在玩手机看微信。

例子2、很多家长一知道自己的小孩偷抽烟,打的半死,但自己却天天烟不离手。

例子3、家长经常鼓励孩子要好好学习,把书读好有什么什么好处啊,讲的天花乱坠,但却从来没见过他买过一本书、看过一本书。

我们很多家长的威信就是在自己的一些不良习惯、一些不经意的言行举止中慢慢失去了。要孩子做到的,我们自己要先尽量去做到,“己所不欲勿施于人”,挂在嘴巴上的、口口声声都是“为你好”、“因为爱你才会这么要求你”,但自己却做不到。那种用忽悠、欺骗、带有双重标准的方法来教育孩子,后患无穷。曾子杀猪的故事大家应该都听说过吧。曾子的妻子要去赶集,他的小儿子哭闹着要跟着去。曾子的妻子被纠缠得无奈,便对孩子说“你要听话,留在家里,妈妈回来杀猪给你吃。”孩子被哄住了。曾子妻子从集上回来时,见曾子正准备杀猪,就上前阻止说:“不过是哄孩子玩的,怎么真的要杀猪呢?”曾子说:“孩子是不能欺骗的,今天你说话不算数欺骗孩子,就是教孩子说假话。”于是,曾子杀掉正养着的猪,兑现了妻子随口许下的诺言。这个故事告诉我们:在孩子面前诚信是很重要的。我们家长只有处处严格要求自己、处处做好表率,你的爱才有说服力,那种言而无信、言过其实的造假行为只会让你的爱大打折扣。一次的忽悠二次的忽悠,结果是孩子根本就不信任你。请记住,要改变孩子,首先先改变我们自己。

九、爱是需要学习的——拒绝代沟

孩子是我们家长爱情的结晶,是家长们创造出来的“产品”,但这个产品以后能否变成精品、极品还是变成了次品、废品,关键的步骤就是我们家长在这个过程中注入了多少爱、注入了什么样的爱。而每个孩子的特点又是千差万别,差异性和特殊性决定了这不是一条可以简单复制的自动化的流水线,这也就决定了我们每一位家长都必须非常非常的用心。家长这个职业是最需要训练却最没有训练的职业。很多家长沿袭百年古法,“我妈就是这样教我们的”、“我爸当时也是这样过来的”,殊不知爱也要与时俱进,现在的孩子智力的发展已经远远超越了以前的我们,他们所接触到的信息日新月异,新事物新现象层出不穷。我们作为家长的如果不能够学习新知识、掌握新信息、接触新观念,那么我们跟孩子的代沟将最终变成鸿沟,所以要爱孩子我们必须跟孩子一起成长。一个不能顺应历史潮流、不能与时俱进的家长是很难被孩子接纳的。“话不投机半句多”一个连沟通都有严重障碍的亲子关系如何能和谐能健康呢?!我们拒绝OUT!平时给自己多充充电,多向别人学习和借鉴一些行之有效的管理和教育经验,这样的爱效果应该会更有实效性吧。

亲子教育的关键就是爱与被爱,孩子在接受父母、家人爱的同时,也应该让他去付出和传递自己的爱,以达到爱心的“收支平衡”,让孩子更好地理解感恩和奉献。真心爱孩子,就要让孩子懂得感受爱、体味爱、学会爱。引用一句话:没有教不好的孩子,只有不会教的家长。由于时间所限以及本人能力有限,只能跟大家聊到这里,希望以后有机会大家可以一起探讨,让我们的亲子教育更和谐更有实效性。

(台投区社会事业管理局关工委供稿)

 

 

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